Šale

VEČ KOT DVA JAJČKI
Janko in Metka se pogovarjata.
Janko se Metki pohvali, da ima dve jajčki, ona pa nobene.
Metka se nasmeje in reče: "Ko bom velika jih bom jaz imela več kot dve."
 
MODROLASKA
Prelepo plavolasko sta osvajala star zdravnik in mlad odvetnik.
Zdravnik jo je zasipaval z rožami in bogatimi darili.Odvetnik pa ji je vsak dan prinesel jabolko.
 
Čez nekaj časa pa se mladenka le zgane in vpraša odvetnika, kaj misli s temi vsakodnevnimi jabolki.
Odvetnik odvrne:"ENO JABOLKO NA DAN, ODŽENE ZRAVNIKA VSTRAN!"
 
SKUPNA IZHODIŠČA
Kaj imata skupnega seks in keks?
Oba sta odvisna od kvalitete jajc. 
 
JAJCA PRI ZOBOZDRAVNIKU
 
Ko se je zobar ravno nagnil nad pacientko, da bi začel z delom, je nenadoma trznil...
"Oprostite gospodična ampak to kar držite v roki so moja jajca!"
"Vem", odvrne pacientka, "tako bova oba bolj pazila, da drugega ne bo zabolelo!Ok?!"
 

JABOLČNE PEČKE IN POLICAJ

Sedi možakar na ulici, pred seboj pa ima škatlo z jabolčnimi peškami.

Pride mimo policaj in vpraša: »In kaj ti počneš?«

Mož: »Prodajam jabolčne peške.«

Policaj: »Čemu pa služijo?«

Mož: »Poješ eno in takoj postaneš pametnejši.«

Policaj: »Koliko pa stane ena peška?«

Mož: »5 evrov.«

Policaj: »Daj mi eno.« Policaj jo poje, misli nekaj sekund in pravi:

»Hej, za 5 evrov bi lahko kupil tri kile jabolk in dobil vsaj 100 pešk!«

Mož: »No, vidiš da deluje! Si že pametnejši.«

Policaj: »Madonca, pa še res je......... Daj mi še dve peški!«


JAJCA ZA ZAJTRK
Fanika vsa razjarjena pred vrati pričaka svojega Franca. V stanovanje vstopi z oblakom alkoholnega zadaha okoli sebe in šminko na obrazu.
"Predvidevam," zarenči Fanika," da obstaja zelo dober razlog, da takole priplešeš domov ob šestih zjutraj?"
Franc mirno:" Ja. Obstaja draga Fani. Pečena jajčka za zajtrk!"
 
 
DRAGA JAJCA
"Gospodična 10 jajc prosim. Koliko pa stanejo?"
"Po 2 evra so!"
"Kaj? Nemogoče. V trgovini čez cesto so pod evro!"
"Potem jih pa kupite tam!"
"Jih je manjkalo."
"No, ko jih bo zmanjkalo pri nas, pa bodo tudi po evro!".

HLADILNIK

Kakšna je razlika med pi*** in hladilnikom?
V hladilnik grejo tudi jajca

 
Ko Cnuck Norris hoče jajce odpre kokoš!
 

 JAJCA PO VISOKI CENI

 Mlada Zagorka prodaje jaja na placu.  Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 .
 Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad
prodala!", a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".

Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:"Daj spusti malo ...",
a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:

"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan",

a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita:
"Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, 
sigurno si gladna?"a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne žurim".

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu :
"Pak se nigde ne žurim". Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću
sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?",a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".
Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada
im bum pričala ...em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.

Gospodin da je ispravi veli: "Samo jednom smo se ...", A ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!!".


NESREČA
Povozi (pošteni) šofer kokoš. Ustavi in pokliče gospodarico.
Vpraša jo:"Je tisto na cesti vaša kokoš'"
Gospodarica odgovori:"Neeej. Naše niso tak' ploščate!"

REAKTIVEC
Gledata dve kokoši reaktivca.
Pravi prva:"Ta je pa hiter,a?"
Druga odgovori:"Saj bi bila ti tudi, če bi ti rep gorel!"

TEK KOKOŠI
Kaj misli kura, ko teče pred petelinom?
Upam, da ne tečem prehitro!

POVOŽENA KOKOŠ
Kokoš gre po kokošje čež cesto. Povozi jo 5-tonski kamion.
Nekaj časa leži na cesti, potem se počasi dvigne in reče:
"Ohhhh, takšnega petelina pa še ne!"

PETELINA V MESNICI
Dva mlada petelina se dolgočasita, pa prvi predlaga:
"Imam idejo! Greva gledat gole kokoši v mesarijo!"

KONTRACEPCIJA
Stranka je pri kmetu kupila 20 jajc.
Naslednji dan se je ponovno pojavila pri kmetu in se pritožila:
"Vsa jajca so bila prazna!"
Kmet je odšel v kokošnjak in se zadrl:
"Katera od vas jemlje kontracepcijske tabletke?"

JAJCA NA VEČ NAČINOV
"Želite, da vam jajca ocvremo ali skuhamo?" je natakarica vprašala gosta.
"Če že lahko izbiram, bi raje, da mi jih pobožate:" je odvrnil gost.

JABOLKA MED SEKSOM
"Veš kaj! Med seksom ti pa res ni treba jesti jabolka!"
"zakaj pa ne? Eno zadovoljstvo pač moram imeti!"


ČRVOV SAMOMOR
Črv on-njen:"Če me več ne pogledaš se vržem pod prvo kokoš".

PO DOLENJSKO
Kako Dolenjci rečejo in zapišejo besedo KOKOŠ? QQŠ
Pa petelin? 5=LN

NAJSREČNEJŠE ŽIVALI
Zakaj so petelini najsrečnejše živali?
Ker imajo toliko žena, pa nobene tašče.

VERIŽNA REAKCIJA
Verižna reakcija:
.        jabolka dajo vitamine
.        vitamini dajo moč
.        moč da slavo
.        slava prinese denar
.        denar pritegne ženske
.        ženske prinesejo sex
.        sex prinaša AIDS
.        AIDS prinaša smrt
PA ZDAJ TI JEJ JABOLKA!!!


JUTRANJI SEKS
Stala je v kuhinji in pripravljala najin običajni zajtrk, mehko kuhana jajčka in popečen kruhek..
Na sebi je imela samo majico v kateri sicer spi.
Ko sem vstopil se je obrnila in nežno rekla: »Takoj se moraš ljubiti z mano!«
Oči so mi zažarele in pomislil sem, »Ali še vedno sanjam ali pa je to moj srečni dan!«
Ne da bi izgubljal čas sem jo pograbil in opravil kar tam, na kuhinjski mizi.
Potem je rekla: »Hvala«, in se spet obrnila k štedilniku, z majico še vedno okrog vratu.
Srečen, vendar rahlo zmeden sem jo vprašal: »Zakaj se zahvaljuješ?«
Razložila mi je: »Ura za kuhanje jajčk je pokvarjena...«

ZA RAZVEDRILO


pero_733_01


3c1e081c91428f84e040200a18017948_720


ZGAGA
Gost naroči jajčka na oko. Ko poje, pokliče natakarico in naroči:
"Kozarec radenske, prosim. Zgaga me peče."
"A po jajcih?"
"Ne, po grlu."


SOSEDSKI OBRAČUN
V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.
Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo
je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.
Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Štajerc: 'Daj mi jajco!'
Ljubljančan: 'Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču.'
'Ampak, kura je pa moja!'
'Dvoriše pa mojo!'
'Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne
primere na zelo enostavn način ...
'Kako?' reče Ljubljančan.
'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se
pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je
jajčka!'
'Velja!'
Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v
stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.
Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.
Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:
'Eh, naj ti bo. Obdrži jajco, bom pa danes marmelado na kruhu jedo!'